——I thought it would be something worse.

—— worse than the total agony of being in love.

有比爱情更煎熬更惨的事情吗？

——《真爱至上》

那天晚上，我回到家里， 脸上早已一片狼借。

躺倒在床上我却没有眼泪了， 深夜毫无睡意。脑海里一遍一遍地

回放几个月来跟她三次见面的场景。

全都是动态的， 每次她来时我冲过去抱住她， 她猝不及防怔住的表情， 每次她离开时我噔噔噔跑过去抱住她，她微低眸望着我的模样， 她跟我说话时红唇抿一抿的模样，她微微笑的样子， 她摸我的脸时手指的温度……

一切都历历在目， 好像高清特写镜头。

我翻开手机，短信框里是长长的记录。邮箱里是未读邮件几十封。

随便点开一条：“好想你， 安吉我在看你之前的电影《换子疑云》，我爱你在里面的表演……”

“我在想你此刻在做什么……而我正在想你。”

“今天一称体重，我轻了两斤， yeah ！你太瘦了，多吃东西哦。”

她没有点开过一条。我还一厢情愿地想让这个邮箱成为记录我们彼此情感点滴的地方。

事实上这几个月来， 她从来没有主动说要见我， 说想见我，从来没有主动给我发过短信， 打过电话。也从来没有主动抱过我。

我早该知道，我早就该承认，这一切全都是我一厢情愿。

我像删掉那些自作多情的短信，指端一滑， 全部删除就在我的面前，顿时仿佛有无数根针刺向我的眼睛。

删不了。

舍不得。

手指蜷缩回来，好不容易止住的眼泪又有了泛滥之势。

我刚才在她面前那么哭，她不知道会是什么感觉？会影响到她吗？如果她有一点点喜欢我的话，应该会有所外露吧？

只是我刚才太崩溃，根本不敢抬头看她，自然也就发现不了她的表情。可是……

她站在原地，纹丝不动，而且没有只言片语。

手机里也是一片寂静。

回家时我看了颁奖的前段，轮到最佳男主角奖项时，她在台上说着颁奖词，浅笑嫣然，妙语如珠，根本看不出受到影响的痕迹。

从头到尾，痴心是我，伤心也是我。她仍是她，完完整整，没有一丝一毫在我这里。

泪水缓缓渗出我的眼眶。

可是，我又有什么资格去怨怪，去责备她？

是我一心喜欢她，是我要向她表白。

她完全是出於好意和善良在接受我。我还这么纠缠不清，步步紧逼，她肯定觉得困扰。所以才有了今晚的不吐不快吧……

是我自作自受……

我翻了个身，慢慢蜷缩起来。屋子里没有开灯，黑暗中，悲伤如潮水涌来，将我淹没。

我没再打电话给她，也没再发信息。

第二天是最痛苦的，最难熬的。我已经习惯了每天发短信给她，纵使她没有回，我也养成了习惯，如今看来，真是粘人。

如果她也对我有意，那么这是一种可爱的索取。可她不是，我这就是变性的骚扰了。

第三天也很痛苦，偏偏我最近没什么工作安排。南希想上门来看我，被我拒绝了。她不敢刺激我，我不好问，只好作罢。

我不知道我和安吉莉亚是什么情况……那时我跟她说，她随时可以不见我，选择权在她那里。

说不定，趁着这次机会，她真的会再不见我。

可我还是舍不得。

我更加不敢联系她。怕一打电话，她会说：“艾儿，那我们到此为止”之类的话，光想到这个可能性，我好像就要死掉了。

就这样，我不敢联系她，她也没有联系我，我就这么一天一天熬着。

第一次知道什么叫失恋过后，痛彻心扉到度秒如年。正巧这段时间我没有工作，有了拒绝了。我几乎全躲在家里。看Neflix 的剧。

所幸时间没有偷懒，一天一天地过，我的痛也一天一天钝化。

南希向我抱怨说怎么能一个多月都没有街拍，也没有活动照。而我却看到了安吉莉亚街拍。两次。一次是单人，可能联合国那边有什么活动，我居然看到她手上握着手机。还有一次是和她双胞胎去游乐园，她也拿着手机。

我无暇去关注这些细节，只是另外一个念头猛然间涌入脑海：会不会我给她发过的短信她一条都没有保留……

这样想太疼了，我不敢纵容我自己再细想下去了。

很快便来到了我的生日。

零点一过，我就开始纠结。到了早上，收到了很多礼物和电话。到了25岁，我依旧是亲友心里的小公主。

只是……我最期待的人，仍然没有联系我。

生日的人应该有一点特权吧？我翻开手机，这一个多月我都不敢联系她，打开“A”的对话框，有种恍如隔世的感觉。

我还是不敢。

也许还在期待着奇迹的可能性。

我甚至在内心暗暗向上帝祈祷。