“宁可错杀……”

“放心，我绝不会滥杀无辜的。”

“你的心里，可有一丝的难过？”我看着她的笑容道。

我总是后知后觉，将心里的话说出口才感受到它有多么地冒犯。

晏南的脸当即冷下来，随后不过一瞬又开始灿烂地笑：“为什么难过？为她将我忘了么？不，不难过，她自己也清楚我将浮云镜拿走是为她好。不然她不会留我一命，我知道那男人对她来说意味着什么。

就当……就当我是报答了她之前对我的恩情好了，都说一别两宽，她本来就是天上的仙女，我们之间本就不该产生什么瓜葛……不难过。我不难过。”

我没再说什么，也不知该说什么，两人并肩站着，沉默了半晌，山下突然刮起一阵风，吹得落叶纷纷，别有一番萧瑟。

“珍重，清姐。”晏南说完便化为原身，黑鸟的羽翼拂过我的头顶，盘旋了三圈，向西飞去。

我喜欢这样的诀别，急促短暂，不给人一丝的时间感伤。

我朝着她的背影挥了挥手，抹了抹脸上的泪，朝虚无山赶去。

我独自赶回虚无山，左右回去也没什么急事，便一个人慢悠悠地赶路，赶路的那些天，几乎尽是阴天，一路上连同我的身体脑袋都昏昏沉沉的，一到天黑，我便立刻找旅店住下，绝不在夜里赶路，好似是前几天缺的觉还没悉数补回来，总是发困。

那时的我是既斑斓又空白的，斑斓是白凌带给我的，空白之处则在於我自己，好像除了白凌之外，我的生活里再找不到第二个重点和目标，我是很爱很爱她没错。但我的余生就要大多花费在等待她这件事上了么？

你若问之前的我，我一定会毫不犹豫地告诉你，我愿意这样做，但当我真正经历空白日子的无聊时，我才发现我其实是不满足的，我希望我如她一样坚定地知道自己要做什么，比如白凌一直坚定地想成仙。

说实话，我以前从未这样想过，既不知为何生，也不知为何死，生便生，死便死，没有任何选择的欲望和余地，也许正是因为白凌，我漫长的等死生涯有了一丝趣味，我一直在努力做一件事——获得她的爱，而如今我做到了，接下来我应该做些什么呢？

也许是我成长了些，也许是我如今独自的空白时间过长，或者是忘忧果失效了，我竟然想起这些曾令我鄙夷的事情来，思考生活的意义本身到底是为了什么，这种思考有什么价值？

我曾对此鄙夷，因为那时我颠沛流离地蜗居在人间，过吃了这顿不知下顿的生活，除了填饱肚子睡好觉之外再无其他忧处，可如今我为什么会这么想呢？就因为我衣食无忧了么？

这种想法很折磨人，它一直存在、盘旋在我心头，久久不能消失，不过看来它们应当不属於忧愁的行列。不然应该早就被我体内的忘忧果吞噬了个干净。

我得承认，现在我的情绪是愉悦的，是开心的，可是那种开心有种虚幻感、脆弱感。

久而久之甚至让我产生了一种厌烦，就好像一直吃一样最喜欢的菜，日日吃，餐餐吃，吃得那好感渐无。