我很想念你，这几天已经到了近乎疯狂的地步。但这三个字我又总是不好意思轻易地说出口，已经不知道如何去描述想念你的滋味。早起看镜子里自己和从前完全不一样的容貌（主要是面黄肌瘦了许多），就要在心里偷偷问自己，如果我的容貌大改了许多，灵魂也与之前大相径庭，你是否还会爱我？

所幸得到了你的答案，是在每天都爱上我一次，这样我可以放下心来，不用担心你到底是怎么样地爱我了。不和你联系的这几天里，我的灵魂在发狂，在声嘶力竭地吼叫。想你了，在心中写下会比我亲口说出来容易一点，也更加珍重一点。

我妈说我是已经沉到了你的迷魂夺命阵里了，她说的一点错没有。我想是个已经掉入你为我编织的大海里的溺水者，知道明明前方有那么多危险，还是要如痴如醉地下沉，甘之如饴。

我沉醉在你谈及理想时候的和荧星一样的明眸里，沉醉在那夜的缱绻激情中，沉醉在有你的世界。我自私的基因想要把你锁在我的身边，只在我目之所及处活动，不想再让你当干危险的事情。但你抱住我的时候，你对生命的热情把我烫醒了，然后我浑浑噩噩且自私的我，从一个夺命迷魂阵心甘情愿地走到了另一个去，和你一起那么有热情，那么傻。

我不能忘怀从蒙马特高地而上的黄昏，而下的那一个夜晚。我很用力地告诉你，我想和你度过世界末日的最后一分锺。你的眼睛从那么亮，闪着光芒，千里之外的超新星爆炸都不值一提了，注视着我，栏杆外的巴黎天色从紫粉色到了夜幕低垂。我如何能不想你？

当我背亲近的人推入了火海边缘，我想过切断我们的关系来自救，但一看到你，打上石膏，穿成这样带着花来勾引的我的时候，我就决心要拉着你一起跳火海了。

你依旧愿意给我爱的拥抱，勾指起誓，我就算到了地狱火海里也不会忘记你饱含爱意的细微的动作，和决意爱的勇气与坚定。其实每一回要面对更成熟的时候，都感觉你确确实实就站在我的身后，只是我自欺欺人，说你不在而已。

怎么样，我是不是相当自私，我知道我一日没有办法和她切断关系，我们就一日不能安定，这样会让我们两个都遍体鳞伤。

Chole和我说，人生是由一大堆偶然性堆起来的，没有什么是会必然发生的。我总是想反驳她，但好像又找不出具体的例子。我的每一个选择都是理性分析的，但问我内心深处，怎么不是一场祈求运气女神站在我身后的豪赌呢？

其实我的私心还是最喜欢和你一起坐飞机的时光，那是绝对属於我们两个人的静谧。没有别人（主要是手机）打扰，可以心安理得地关机，短暂沉入我们的世界。和你一起搭飞机的次数居然屈指可数，但居然已经和你一起走过世界的那么多角落了，真是不可意思。上海、巴黎、伦敦、墨尔本、慕尼黑……我还想听机长报告纽约到了、南非到了、新加坡到了……其实只是想和你一起而已，不论干什么都好。

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