她是敢於反叛的。

我是一直处在压抑之中的。

我的家里面有两个妹妹，等到了大学的时候父母拚了老命生下来了一个儿子。

我叫徐清柚，一个听上去很不错，像是会得到父母关心和疼爱的名字，但实际上取名的原因也很简单，我出生在夏天，我妈常用的那瓶花露水的牌子叫做青柚，又因为报户口时候的某些偏差——这阴差阳错的幸运之下，我才拥有了这样一个名字。

部分人生来不是享受世界的，我早早的就明白这样一个道理。

就像我爸妈的重心从来不放在我们姐妹三人身上一样。

我更应该庆幸的时候自己活在一个法制健全的年代，不然我和两个妹妹，势必会被当做是货品一样卖出去。

同样我也十分痛恨，活在这样一个吸血鬼的家庭。

物质条件、精神慰借，我从来没有在这个家里面得到过。

我学到的只是如何伏低做小、如何说起话来让别人觉得更开心、如何不讨人嫌。

我很累。

并在十多年的生活里面认为这种累是一种正确，是我活在这个世界上所必然要承受的苦。

生活在如此的家庭环境里面，我就像一只被驯化的牲畜一样，只知道劳作是我的宿命，反抗的结局是死亡。

於是我说。

我太压抑了。

认识孟颜西，是我反叛的开始。

我学会了逃课、说谎、违背父母。

这听上去都不是什么特别好的事情。

可是一个常年活在条条框框枷锁里面的人需要这样的疯狂。

需要在看着数字想吐、看着英语字母抓狂的捶胸顿足的时候去天台上吹风，需要在想要拒绝的时候说一个无伤大雅的谎言，需要在父母一而再、再而三伤害自己的时候做出反抗。

我没想过要成为一个纯善或者是社会人际评价很高的人。

...我一开始为什么不反叛呢？

狼被驯养久了都会变成一只狗，更遑论我，从小被灌输那些思想。

“反叛”这种精神对我来说太难得了，更别说将其付诸行动了。

孟颜西，我伟大的，反叛道路上的引路者。

我头一次，在这样的生活之中感受到了自由。

那我自然也是愿意——心甘情愿的为她提供那些情感价值，这些都是孟颜西应得的。

比之大多数人，我对孟颜西的关注度无疑是要更高的。

遗憾的是，我并不能完全脱离家庭的掌控。

现实，是一个牵扯了太多的东西，在社会上生活，这些东西就没办法不去顾虑。

何况我身后跟着的、哩哩啦啦的一大家子，尤其是我的两个妹妹，我没办法狠下心不去管她们。

我可怜，她们也同样可怜。

我得拉她们一把，我不想让这个家庭里面的女孩都过得如此不幸，凭什么呢？

人心的走向外部力量没办法干预。

我也不愿意再看那对精於算计的中年夫妻。

我从缝隙里见过一丝光明，就想要将口子撕的更大一些——这是我为数不多的力所能及。

孟颜西似乎将我在她心中的形象塑造的过於伟大了。