我的卧室只有床和当作书桌的缝纫机。

旁边那个简陋的木架上放的都是我最爱的书。

但没有课外书，最多也就是老师允许范围内的世界名著。

我还看到了床头那只可爱的毛绒熊。

我忘记那头毛绒熊是谁送的，但我真的很喜欢，我每晚都抱着。

我父母很多次威胁我要扔掉那只熊。

他们觉得，我是个男孩儿，为什么会喜欢毛绒玩具？

我不知道为什么，大概是因为孤独。

其他孩子很怕床底下，但我不怕，我经常会睡在床底下。

我觉得狭窄的空间让我感觉到安全。

我走到卧室门口，悄悄地伸手把门打开。

就在门打开的那一刻，一只猫钻了进来。

那是小花，是我以前养的狸花猫。

小花进来后，碰到我的脚先是一愣，然后躲开，疑惑地看着我，然后又看着唐嘉。

似乎小花知道，我和身后那个11岁的孩子是一个人。

唐嘉上前抱起小花，轻轻抚摸着。

我很想告诉唐嘉，在今年夏天的时候，小花会死，会被我妈害死。

我妈不是故意的，但也是有意的。

我妈认为小花身上有跳蚤，所以，她干了一件蠢事，就是给小花身上洒了敌敌畏。

猫会舔毛，然后小花被毒死了。

那是我这辈子养的第一只宠物。

我不敢去想到底是因为我妈蠢，还是因为她恶毒。

我宁愿她是真的蠢。

我曾经很长一段时间都认为，我是父母捡来的孩子。

因为我和他们截然不同。

可是，我妈是个精神病患者，我也是，这说明我就是她亲生的，好可悲。

我小心翼翼走进客厅，看着那台在当时算是不错的彩色电视，还有那台1991年买的冰箱。

我至今都记得那个牌子，叫阿里斯顿，那是我家的第一台冰箱。

唐嘉就站在卧室门口抱着小花看着我。

他那空洞无神的眼睛里现在有了好奇。

我看向客厅的大阳台，我还记得我就是在那里学会怎么假哭。

我父母常揍我，但我不会哭。

其实很多时候我会挨揍的原因，就是因为我不会哭。

我就是咬破嘴唇都不会流泪，他们就会打得更狠。

后来，我意识到，好像哭可以避免不被揍那么惨。

人在打哈欠鼻子发酸的时候会哭，当我需要哭的时候，我就会用这个办法。

虽然我会模仿，但我面对相机的时候还是很茫然，就像是没有灵魂的木偶。

照片会拍出影子，影子就是灵魂。

迟钝的影子会摒弃没有感知的灵魂。

所以，我没有办法挤出真正的微笑。

我又想起来，当年我从第一次遇到王显贵那天，我问过我父亲一个很傻的问题。

“爸，你杀过人吗？”

我爸没搭理我，这是废话，他上过战场，真正的战场。

我只是想知道，杀人感觉是什么？可我不敢问那么详细。

我又走到大门口，看着那把锁。

我知道门外还有一把锁，每当假期开始，我父母就会在外面再挂上一把锁。

他们以为这样就可以把我与外面的世界隔绝开。

这样做不是为了让我与危险隔绝。

他们是想将我这个危险与外界隔绝开来，以达到保护这个世界的目的。

因为我本身就是个危险。

可他们没有达到目的，我还是冲破了这个牢笼。

然后，我这个危险除掉了其他的危险。

我杀掉那些精神变态并不是出于正义，我只是想要用这种方式填补我心里的那个窟窿。

哪怕只是短暂的。

我走到父母的卧室门口，门没有关严，留着一条缝。

我透过门缝，但什么也看不到。

卧室里太黑了，没有一丁点光线。

就像是我黑暗的童年，没有光，没有温暖，没有安全。

我回到唐嘉的卧室，将门轻轻关上。

我看着11岁的自己，很想告诉他之后31年会经历什么。

我很想对他说，你对任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。

你可以不懂爱，但是你必须要学会去爱自己。

我最想告诉他的是，你以后千万不要学别人恋爱结婚。

你学不会的，你只是拙劣地模仿，想要做个所谓的正常人和好人。

可我不敢，我什么都不敢说，我甚至不敢去抚摸小花。

我很怕这样会影响未来，我怕会因此无法遇到池书瑶。

如果无法遇到池书瑶，我可能一辈子都不知道什么叫怦然心动。

我告别了11岁的自己，重新爬回4楼。

一句多余的话都没有。

等我回到床上躺下的时候，我忽然意识到一件事。

虽然我极力在避免伤害他人，但我还是杀了人。

我杀死的是我自己，那个差点倒向黑暗面的自己。最近转码严重，让我们更有动力，更新更快，麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢