那天回来之后，我想了很久。越想越觉得难过，可能，我也只有静静的站在你的身边不断点头的份。

但我不甘心这么做。一晚的深思熟虑之后，第二天，我又腆着脸去找你，并提出了每天放学一起去图书馆的请求。

那天的你看上去很激动，和平日里比起来，那双似水的黑眸都放大了一圈，我可以很清晰的感受到你眼眸里的光亮，那种不易察觉的温暖在将我一点点的吞噬。

看着你嘴角那摸不经意的浅笑，我却一点也开心不起来。

其实，我并不情愿这么做，也仅仅是想要缩小一些我们之间的差距而已。

但从那以后，我宋漪漪在你的眼里就变成了一个知书达礼的好女孩，你没有看出我大脑储存的窘迫，反而自顾自的认为我喜欢看书，是一个文艺范的女孩。

甚至，在我的生日卡片上，你用一行小小的情书体写道：每一个喜欢看书的女孩都是可爱的，她们有一颗纯净的向往美好的心。

我全然不知道该怎样表达自己的感想，收到你的礼物的时候，我真的很开心，但与之相比，更多的是对自己自以为是的后悔。

如果，那一天我坦白的告诉你，我只是一个白痴，我不知道志明和春娇，我也不知道默尔索是谁，可能，在接下来的这样时光我就没有必要伪装的这么艰难。

其实，在你每次侃侃而谈的时候我都很想告诉你，只可惜，我没有这个胆量。

你希望我是儒雅的，我就努力的将自己包装成你喜欢的样子。我知道这对你来说是一种无声的欺骗，但，我只是想离你更近一些而已。

每次想要开口的时候，我都会害怕看见你失望的眸光，所以，我一直没有说出口。

但事实证明，还是我错了。我爱上了雄鹰，而雄鹰注定是要展翅飞翔的。

不久之后的一天，你便告诉我，你要离开这里了，至于，你还会再回来吗，连你自己也说不准。

我真心的为你感到高兴，但同时，我也为自己感到悲哀。

那天，我将自己锁在了家里，我拒觉进食，似乎感觉到一堵厚厚的城墙就隔在了我们中间。

你是振翅翱翔的雄鹰，而我，可能连一只停立在枝桠上的麻雀也算不上。我只是一条虫，一条卑微的虫，我拖着自己的丑陋遇不堪在沼泽中爬行。

现在想想，我本就不该打扰你的生活，你本就是振翅而翔的鹰那一角蓝天才应是属于你的栖身之所，而我只是你停靠时的一根树枝。

我本就是你人生的过客，可是为什么，你要频频的出现在我的梦里，我的脑海中，我想要抹去你的时候，却又发觉自己根本做不到。

甚至，你对我说的每一句话，它们都会成为我最宝贵的记忆，让我在不知不觉中想起，深深的将自己陷了进去。

那天，我没有去送你。

人山人海的候机厅里，我看见你一个人呆呆的站在那里很久，之后便落寞的上了飞机，而我却一直躲在航站楼的墙角侧偷偷的望着你，至始至终，我都没有勇气对你说一声再见。

只是，在你的航班起飞之后，我堆着那日的晴空微微的摆了摆手，眼泪不争气的淌了下来，我所有想对你说的话，就这样被我硬生生的咽进了嗓子里。

从那以后，我开始努力的克制自己不去想你，却又在食堂打饭时点你最爱吃的糖醋排骨，路过校门口的书店时下意识的挑上一份新刊出的《南方周末》，回家的路上插上耳机会鬼使神差的播放你经常哼唱的爵士乐。

但这些其实，我一点也不喜欢。

每次餐盘里的糖醋排骨总会被我倒掉一大半，买回家的《南方周末》堆在书柜上厚厚的一摞而我却一张也没有看过。

我厌恶爵士乐，因为我根本听不出里面所表达出的情感，而当我想把耳机里的音乐调成周杰伦的

ap,却早已忘记了那首最喜欢的歌。取而代之的是，放着你最喜欢的爵士，一遍又一遍的单曲循环。

当然，我知道，和你共用一双耳机的时光已经一去不复返了。我也没有机会再在你的面前装做自己食量很小的样子。

但时间一长，我的胃着实缩小了不少，熟悉的曲调听着听着也就习惯了，再也该不掉了。

说了这么多，其实只有简简单单的一句话，我想你了，想见你了。

记得照顾好自己，而我会默默的站在原地，等待你的好消息。这封信，我就不寄给你了，毕竟，这也不是我第一次给你写信了。

愿快乐安好。

漪漪2017.02.19