后来痛的越来越严重，先是加剧跳动的幅度，晃动着快要跳出我的胸腔，间隔上一段时间又变为了刺痛，在心脏内里抽痛着，像是将每一根神经都精确的分开，接着开始抽扯着它们…

痛的严重我便开始习惯。

不想要痛苦我便将这种痛苦当作是一种欢乐来看。

我攥着被子，额上冒着汗，嘴唇大概也是白的不成人样，又特别想笑…笑了就是快乐，笑了就是不痛了。

在我幼年的理解里面，不是快乐要笑，而是笑了就等同於快乐。

快乐是件好事，是积极的事情。

人要多做积极的事情。

也不难理解，人总需要在某些难捱的时候欺骗自己，总需要的。

哪有那么坚强的人，想要一直泡在苦里面。

苦是为了后面的快乐。

我仍然甘於吃苦，只是因为我想要后头的乐。

我不需要别人赞扬我什么，不需要说我在对抗病魔的时候有多么坚毅的品质。

我只想，我成为一个健康的人。

如果时间再长些，我只怕会真的将苦难当作是一种快乐。

那天晚上病发没有叫医生差点要了我的命。

从那天开始，白天晚上都有人看着我。

我却不觉得有什么。

死亡对我来说并不是什么可怕的事情。

在我十五六岁的时候，我这样想。

我并不需要我的生命创造出什么意义，太遥远了。

倘若对於我身边人来说，我带来的难过与磨难远大於欢乐，那死亡也是不错的事情。

我从不敢和爸妈说，他们只有我这样一个孩子。

所以身上的担子好像又更重了些。

我存活的本身，就已经成为了他们对於生活的希望。

太重了。

於是我从不敢说我想死。

我鲜少带给父母快乐，多的是让他们忧愁。

如果我活着让他们快乐，那就活着吧。

十九岁。

又一家医院束手无策，我垂在母亲的肩膀上说，“妈妈，歇一会吧。”

“歇一会我们再治吧。”

我不敢说自己不想治。

不知道泪为什么流下来，可是它就那样从我的眼眶一直落到了母亲的肩膀，我的声音也随之哽咽，“妈妈…”

於是2009年的夏天，我住到了乡村里面的一个水泥房里，房间里风扇呼哧呼哧的转，还是很热，热到我的身上出现了汗腥味，我躺在床上，任由流下来的汗浸湿了大半个床单。

我在房间的窗户里面偷窥着外面四溢的阳光...